Mada i takvima može biti od pomoći. Ovo je, kako i sam naslov kaže, pokušaj da se onima koji svoje roditelje vide na način koji im sigurno nije od pomoći pruži konkretna pomoć i podrška. Pa da krenemo…
Ako neko sa 30+ za sve svoje životne probleme, ili za većinu njih, krivi svoje roditelje, ili makar jednog od njih, svejedno, to će biti ne samo u korist sopstvene štete, nego će, ako je stvorio i sekundarnu porodicu (sa sve podmlatkom), tom istom životnom matricom nahraniti i sopstvenu djecu. I eto mu u najmanju ruku dvostruke štete, sa nesagledivim posljedicama.
1. ZAŠTO?
Usljed međugeneracijskog nerazumijevanja. Riječ je o staroj pojavi, koja zbog ubrzanja tempa života i jednako ubrzanih promjena u društvu, dobija na intenzitetu, ali i na širini.
Uobičajeni stav „Vi mene uopšte ne razumijete“, karakterističan za pubertet, sada se proširio i na predpubertetsku, pa čak i na predškolsku djecu, koja roditeljima sve češće drže predavanja o pravima djeteta, ali i pravima roditelja… A sada imamo i novu pojavu, da roditelji pred svojom djecom, nemoćni, vape: „Vi nas uopšte ne razumijete“. Što je tačno, u oba smjera, ali ne i nepopravljivo.
ZATO BI TREBALO…
Naučiti asertivno i dosljedno postavljanje granica. Djeca, naime, vole granice, iako se najčešće čini suprotno, da ih čak i mrze. To je samo privid. I kada sve čine da ih prekorače, djeca vole da znaju gdje su, da bi kada im se kaže da su prešla granicu, tačno znala kada i kako.
Za one koji to nisu naučili od svojih roditelja, savet je: ne krivite ih zbog toga, jer ni njih nisu naučili njihovi…
2. ZAŠTO?
Usljed neadekvatnog roditeljskog postavljanja granica. Jer roditelji nisu umjeli da ih postave ni kako, ni kada je trebalo.
Uobičajeni način postavljanja granica od strane većine današnjih, ali i mnogih njihovih roditelja jeste: nedoslejdnost, nejasnoća, neumjerenost intenziteta. I svaka od ovih grešaka pojedinačno, a nekmoli u sinergiji, stvoriće kod djeteta nekontrolisani bijes.
ZATO BI TREBALO…
Naučiti da razumijemo druge, ne čekajući da oni (prvo) razumiju nas. Pa tako i naše roditelje. Nerazumijevanje je normalna pojava ne samo između djece i roditelja, nego i u svim drugim međuljudskim relacijama. Ali, treba razumjeti da je razumijevanje u našem najvećem interesu.
Veoma važno je ponoviti da razumijevanje ne znači i odobravanje ponašanja i (ne)činjenja drugih, o čemu sam već pisao u tekstu “Ako kažete ‘razumijem te'…”
3. ZAŠTO?
Usljed zamjene uloga. Baš kao što sam i nagovijestio u prvom „zašto“, i do nas su, čak i kroz zvanične obrazovne institucije, a da i ne govorimo o medijskim kanalima, stigli trendovi iz drugih kultura, u kojima je „potpuno normalno“ da djeca i roditelji budu – prijatelji.
Uobičajeni poredak u našoj još uvijek u dobroj mjeri patrijarhalnoj sredini, gdje se poprilično jasno znalo ne samo gdje ko sjedi za zajedničkom porodičnom trpezom, nego i šta je ko kome, danas se raspao u paramparčad. Zapravo, raspad je u toku. Tražili smo, gledajmo. I dok roditelji ne mogu da se odrede da li su djeci potrebniji kao prijatelji, tutori ili staratelji, sve samo nikako roditelji, djeca sve više, u korist svoje štete, pokušavaju da, kroz prevaspitavanje svojih roditelja, zauzmu njihovo mjesto.
ZATO BI TREBALO…
Naučiti da je i za nas i za naše roditelje od presudnog značaja to da ne zamijenimo uloge. Biti dijete svom roditelju znači prije svega voljeti ga takvog kakav jeste, bez želje da ga mijenjamo, a naročito ne da ga se odričemo…
Ovo je možda i najteži ispit za um onih koji i sa 30+ za sve što im se dešava (i dalje) okrivljuju svoje roditelje. Ali, dobra vijest je da postoje i efikasne prakse da se ovo stanje promijeni, u korist sopstvenog duševnog mira, pa tako i sveukupnog zadovoljstva životom.
Napomena: Autor je dipl. ing, sertifikovani trener za lični razvoj. Autor je višednevnih radionica i intenziva za detoksikaciju uma, srca i fizičkog tela: “Um:Pa:Srce”.
Izvor: Lola magazin