Pisac Robert Stivenson je jednom rekao “Brak je dug razgovor, s povremenim sporovima”. Prije ili kasnije, svaki par prolazi kroz krizu i to je apsolutno neizbježno. Dobre vijesti su da kada se suoče sa krizom, supružnici dostižu novi nivo u svom odnosu i otkrivaju nove načine da budu srećni jedno s drugim. Nema potrebe da se plašite bračnih kriza jer je to znak da se vaš odnos razvija. Najvažnije je da ne odustanete i pronađete način da prevaziđete poteškoće jer moramo dokazati da riječi koje smo obećali “i u dobru i u zlu” nisu samo retoričke.
1. godina braka: Faza realizacije
3-4 godine braka: Opasna “zona komfora”
5-7 godina braka: Opasna 7. godina
Dejvid Švimer iz “Prijatelja” i njegova supruga Zoe Bakman, objavili su da žele da naprave pauzu nakon 7 godina braka. Njihovi obožavatelji se nadaju da je ovo privremena odluka. U zapadnjačkoj psihologiji, sedma godina braka se smatra za kritičnu godinu. Do tog perioda, par ima usaglašen život, uređen odnos, a supružnici tretiraju jedno drugo kao da su na auto-pilotu, što je velika greška. Zainteresovanost i privlačnost se smanjuju usljed rutine. Čini se kao da partneri znaju sve jedno o drugom. Ponekada se par odlučuje da ima dijete (ili drugo dijete) kako bi spasili brak, ali upamtite da je dijete osoba za sebe, a ne spasilac. Šta bi trebalo da uradite? Robert Taibi, porodični terapeut, predlaže sljedeće:
1. Imajte otvorenu komunikaciju. Razgovori ne smiju biti formalni kao što su “Kakav ti je bio dan?”, “Dobar”, već iskreniji i emotivniji.
2. Rješavajte probleme čim se pojave, ne dozvolite im da se gomilaju.
3. Slušajte sebe. Procjenjujte vaš odnos s vremena na vrijeme, osvježite listu svojih želja i viziju budućnosti. Podijelite svoje misli sa partnerom.
4. Razgovarajte o budućnosti svog odnosa. Kakve planove imate za sljedeću godinu, ili sljedećih 5 ili 10 godina? Opet, ključ je u otvorenosti i iskrenosti, a ne ljubaznosti i neodređenosti.
10-15 godina braka: “Teško doba”
20-30 godina braka: Kriza srednjih godina i “sijedi razvod”
Neuobičajene preporuke za prevazilaženje bračnih kriza
Mort Fertel, stručnjak za odnose, smatra da popularne preporuke za spašavanje braka kao što su dijeljenje osjećanja sa partnerom i posjeta porodičnom psihologu, nisu uvijek efikasne jer ne definišu šta bi trebalo tačno da uradite da prevaziđete krizu. Evo nekih neuobičajenih preporuka Morta Fertela kako da spasite svoj brak:
1. Spasite svoj brak sami. Obično se vjeruju da se brak može spasiti samo ako su oba partnera spremna da rade na problemima. “Napori jedne osobe mogu promijeniti dinamiku braka i motivisati tvrdoglavijeg supružnika da se pridruži tom procesu“, kaže Mort Fertel.
2. Ne postavljajte sebi pogrešna pitanja. Ne pitajte sebe “Da li sam izabrao pravu osobu za supružnika?” Ključ uspješnog braka nije pronalaženje prave osobe, već učenje kako da volite onu koju ste našli. Ljubav nije sreća, već izbor.
3. Razdvajanje vas udaljuje, a ne zbližava. Razdvajanje, koje navodno može osvježiti vaša osjećanja, može da vas udalji još više, naročito tokom bračnih kriza kada vam je cilj da se ponovo zbližite.
4. Razgovarajte manje o problemima. Razgovanje o bračnim problemima ne samo da ih ne rješava, već ih produbljuje i dovodi do svađa i ljutnje. Razgovarnje o problemu ne znači da ste ga riješili. Manje razgovarajte, više radite. Pronađite prave načine da riješite poteškoće.
5. Nemojte misliti da će vam terapeut dati prave odgovore. Terapije pomažu supružnicima da razgovaraju jedno s drugim i razumiju gledište onog drugog, ali neće vam dati odgovore kako da spasite brak. Kao rezultat, par je veoma razočaran nakon terapije.
6. Ne govorite rođacima i prijateljima o bračnim krizama. “Jedna od najvažnijih vrijednosti braka jeste povjerenje, pa je zato razgovor sa rođacima ili prijateljima o braku ili supružniku velika greška. To je narušavanje povjerljivosti između supružnika i to je pogrešno.”
Bonus:
2017. godine, jedan od najstabilnijih holivudskih parova, Ozi i Šeron Ozborn, proslavili su 35. godišnjicu. Oni su prošli kroz različite poteškoće u svom braku, ali su uspjeli da sačuvaju ljubav.
