Prije neki dan me neko upitao koja su to pitanja koja bi jedna, da kažemo – dama mogla da postavi muškarcu sa druge strane ekrana prilikom chat-ovanja, a da pitanje bude validno, a ne navalentno i čudno, mada, ruku na srce, mi muškarci ne bi provalili da je pitanje čudno sve i da nas neko pita za zubni karton pokojne babe, koliko atara je dedino imanje u selu Dobravodica kraj Kragujevca i broj puške oca u vojsci, jer mi kad namirišemo mrs’ dok četujemo i kad vidimo da postoji barem promil šanse da sogrebemo za snošaj, možete da nas pitate bukvalno šta ‘oćete, ne bi provalili, jer smo po prirodi linearna bića, i nit’ umijemo da razmišljamo o dvije stvari u isto vrijeme, nit’ umijemo da čitamo između redova i da bivamo suptilni, sve i kad bi htjeli.
Pa, shodno odgovoru, možete dizvučete sljedeće zaključke:
– Toyota Prius, onaj hibrid, znaš, vodim računa o okolini i ekologiji, i našoj životnoj sredini – ZNAČI JEDI GOVNO ekolog! Kod ovog odgovora predlažem tri klika, gdje je posljednji opcija block. Ovaj kad odete na večeru naručuje brokoli, pije flaširanu malu negaziranu vodu, plaća karticom i priča kako se loži na ravnopravnost polova, a kad bi se našli na Titaniku prvi bi skočio u čamac, a tebe i dijete ostavio da se udavite ki pacovi sa gudačkim kvartetom. Vegan je i ponosi se time, stoga ovo preskočite u širokom luku. Onaj od likova što te izblamira pred ćaletom na slavi i stričevima iz Krajine jer priča kako ne jede NIŠTA ŠTO IMA OKICE, pa u isto vrijeme dobiješ želju da ga ubodeš viljuškom u oko ili da mu ubaciš kroz zatvoren prozor njegovog hibridnog automobilčića na baterije flašu Jack Daniels-a sa zapaljenom masnom krpom ‘msro zatvarača. Liberal, i to onaj najgore sorte, što nije prikriven niti latentan, nego onaj što je navodno OSTVAREN u životu, al’ ko do mojega.
– Vozim biciklo – Ovaj ne mora nužno da bude loš, ako ništa drugo ima jake noge i Stamina Over 9000, što bi rek'o naš narod mož’ da tjera do ljetnji dan u podne. Ako vam ne smeta da vas na prvi sastanak vozi na guvernalu, onda možda i mož’ da se napravi neki pos'o. Mislim, navikao je dokreće pedale do besmisla i nazad, i repetitivne radnje kao takve mu nisu strane, pa kad dođe do seksa, naročito oralnog, ne staje dok ne ukrstite okicama i naglas počnete da prizivate bebu Isusa, pokojnu nanu, Jezdu, Dafinu i svih sedam Snježaninih patuljaka, po starosti i broju patika.
– Golf dvojka, godište Arkanovog sina, dizelaš, isto kao Arkanov sin – Znači ovde imate samo da ga pitate – KOLIKO DJECE HOĆEŠ DA TI RODIM?! Ovaj lik je otjelotvorenje muškosti, kad se i brije, brije se sikirom, ima stisak šake da kad te uhvati za dupe napravi ti podliv, u kafani naručuje 30 ćevapa i odmah tri točena piva i paziće te kao Đorđe David svoja oba fana. Grli ženu samo kad vozi u rikverc, ali pored njega će ti sve potrebe kao žene i kao majke biti zadovoljene. Možda te malo izbalmira kad ga odvedeš na slavu kod tvojih, jer od muzike traži ČIČA DRAŽO GDE JE TVOJE DETE, ali će rodbina brzo da ga zagotivi jer iscjepa četiri metra drva dok traje Žikina Šarenica, i uvijek ima kvalitetnu rakiju.
– Vozim kamion, sve od FAP-a do VOLVO-a – E ovaj je primjerk za anale, nekad i bukvalno. Navikao je da je stalno na putu, jede na šatorskom krilu, kad ima sreće spava po motelima i generalno ima jako male prohtjeve, pa stoga minimum minimuma koji mu pružite će da smatra darom samih Bogova i voljeće vas više nego rođenu majku, tako da ovdje možete i da pokvarite onaj čuveni Edipov kompleks, da Frojd počne da se okreće u grobu, jer je umro u ubjeđenju da je to prosto neizvodljivo. Kad voli, voli onako da puca'u pragovi na pruzi, hoće nekad da podvikne, ali sve je to iz dobre namjere i za vaše dobro, jer često nije tu, a želi da bude miran znajući da umijete sami da se odbranite od ovih podmuklih, koji voze hibridne automobile. Ako vam kojim slučajem neko naudi ili čak i nagovijesti nešto loše da može da se desi i ugrozi vam bezbjednost, ili gazi kamionom ili udara takav šamar da vraća u djetinjstvo i potomstvo počne da muca tom nesrećniku koji se našao na drugoj strani šake od četiri ara. Prostodušan, ali rijetko dobar i neiskvaren lik, ima onaj pogled od koga ne možete da skrenete pogled sve i da hoćete.
– Ja idem taksijem – E ovom liku da kažete da hoćete da se upoznate lično kad se dopisujete, i onda kad izađe iz taksija i krene ka vama, da mu udarite šamar iz petnih žila, i onda pozovete svog kamiondžiju didete negdje na klopu i da ga mazite iza uha, dok on zadovoljno prede i drži vas za guz.
Eto, to bi otprilike bilo to. Mislim, ako neko od vas dama ima druga iskustva i još neki primjer, slobodno dodajte, svaka sugestija ovdI je dobrodošla.
Autor: Nemanja Cvijetić (Lola magazin)
