Ako ste se upleli u ljubavni odnos koji vas troši, a ne znate kako se iz njega ispetljati, evo savjeta koji vam mogu pomoći…
Ljubavni odnos može dobro funkcionirati jedino ako obje strane u taj odnos ulažu otprilike jednako i ako se slažu oko granica tog odnosa. Primjerice, oboje su u braku, imaju djecu i spremni su odvojiti nekoliko sati sedmično za ljubavni odnos koji im puni baterije. Ovo nije preporuka za takav odnos, ali nije ni osuda takvog odnosa. Takvi odnosi naprosto postoje iako su izuzetno rijetki.
Umjesto ostvarivanja takvog svjesnog „dogovora“, ljubavnici puno tapkaju u mraku podsvijesti iz kojeg iskrsavaju igre svjetla i sjene – svjetla u obliku sreće zbog prepoznavanja i dijeljenja emocija, a nesreće zbog besperspektivnosti odnosa i međusobnog nedostajanja. Zatim se tu upleću i igre kontrole u kojima uvijek bolje prolazi onaj kojemu je manje stalo, odnosno kojemu je racionalni dio više uključen.
Ako ste se upleli u ljubavni odnos koji vas troši, a ne znate kako se iz njega ispetljati, evo savjeta koji vam mogu pomoći.
1. Preuzmite odgovornost za svoj odabir. Bez obzira na to koliko se osjećate ovisnima o toplini, ljubavi, seksu, nježnosti, razumijevanju i svemu ostalom što od ljubavnika dobijate, to je odnos koji sami odabirete, a ne odnos u kojemu morate biti.
2. Sagledajte odnos u cjelini. Kad odaberete taj odnos, to znači da prihvatate sve ono što on u vaš život unosi: i ekstazu, i nadahnuće, i navale pozitivne energije, ali i nemir zbog neutažene seksualne želje, nemogućnost koncentracije na posao, loše spavanje, previše razmišljanja, a možda i grč, bol, anksioznost, depresiju – ovisno o tome koliko je taj odnos pokrenuo vašu podsvijest. Svaki put kad odaberete da se vidite sa svojim ljubavnikom i uživate s njim, istovremeno odabirete i cijelu lepezu osjećaja koji su na ovoj drugoj, tamnijoj strani emotivnog spektra.
3. Sagledajte ljubavnikovu životnu situaciju. Mnoge empatične žene vežu se uz ono što kod ljubavnika iskače u prvi plan: nedostaje mu ljubavi, tužan je, treba mu pomoć… Ali, uz tu istinu, postoji i još jedna istina: takvom emotivnom stanju prethodio je niz životnih odluka o kojima možda nemate najbolje mišljenje. Na primjer – ostajanje sa suprugom samo zato što je agresivna, manipulativna ili finansijski ovisna o njemu ili ostajanje u braku iz straha da će ga djeca odbaciti ili okolina osuđivati. Stoga, pobrinite se da o cjelokupnoj ljubavnikovoj životnoj situaciji razvijete svoje vlastito mišljenje.
4. Osvijestite da ljubavnik nije samo onakav kakvim ga vidite kad ste zajedno. Ljubavnici će jedno za drugo sačuvati ono najljepše, ali to najljepše nije sve. Prisjetite se da postoji puno njegovih osobina i ponašanja koja vam se možda ne bi svidjela, a izlaze na vidjelo u drugim odnosima – u odnosu sa suprugom, djecom, roditeljima, na poslu…
5. Nemojte pokušavati biti kao on. Ako ste se upleli u odnos s nekim ko bez problema može voditi dvostruki ili trostruki život, bez grižnje savjesti ili težnje da bude samo u jednom, cjelovitom odnosu, to ne znači da je takvo funkcioniranje superiorno ili dobro. Vi ne znate kako se vaš ljubavnik osjeća kad niste skupa. Možda prolazi kroz teška ili bolna stanja, možda se osjeća prazno, beznadno ili obezvrjeđuje život. Ako se povodite za njegovim stilom života, izgubit ćete vlastiti orijentir koji se temelji na vašim životnim vrijednostima i možda ćete s vremenom postati osoba kakva uopšte ne želite biti.
6. Sagledajte ljubavnikovu osobnost u cijelosti. Možda vam se sviđa to što je privlačan i izvrstan ljubavnik, ali vam se istovremeno možda ne sviđa što je nelojalan i što je odlučio voditi emotivno podvojen život. Možda vam se sviđa što vas obasipa komplimentima, ali vam se možda ne sviđa što nije s vama onda kad vam je teško.
7. Vratite se sebi. U takav odnos niste ušli slučajno. Možda ste upali u projekciju očinske figure kakvu nikada niste imali pa vam odgovara pokroviteljska ili zaštitnička uloga ljubavnika. Možda ste prepoznali da vam ljubavnik nudi nježnost i pažnju kakvu u postojećem partnerskom odnosu nemate. Što god bilo u podlozi vašeg odabira ljubavnog odnosa koji vam u cjelini ne odgovara, to je ono što trebate istražiti. To je vaša životna priča na koju, za razliku od tuđih životnih priča, imate uticaja.
Tomica Šćavina, psihologinja
