Poznati bračni terapeut dr. John Gottman otkriva glavni obrazac ponašanja u braku koji najčešće dovodi do razvoda… evo kako da uočite prezir i kako da ga obuzdate.
Nakon skoro četiri decenije istraživanja, jedan od najpoznatijih bračnih terapeuta, dr. John Gottman, uočio je jasan obrazac među parovima koji nisu ostali zajedno. Gottman je autor knjige “Sedam principa da brak uspije” i istraživao je šta ljude razdvaja, kao i kako da to popravimo. Postoji jedan uočljiv obrazac ponašanja koji predviđa razvod. To je prezir.
Da, to je prevrtanje očima i osjećanje prezira sa negativnim mislima. Mnogi su osjetili prezir – ali čak iako imate ovo osjećanje sada, to ne znači da odmah treba da se razvedete. Stručnjaci sa Gotman Instituta, na čelu sa dr Mikeom McNultyjem, izlažu šta svaki par treba da zna, uključujući i zašto je prezir toliko štetan za vezu, kako da ga uočite (kod sebe ili partnera) i ono što je najvažnije – kako da ga zaustavite.
Normalno je da se iznerviramo zbog ponašanja našeg partnera ili da se ne slažemo sa njim, ali kada dopustimo sebi da dođemo do prezira ili gađenja prema njoj ili njemu, to je onda nezdravo. Ključ je u tome kako se nosimo sa problemima, da li sa ljubaznošću ili prezirom. “Partneri koji su blizu razvoda imaju slijedeće tendencije: postaju ljuti i koriste negativne obrasce komunikacije, kao što su kriticizam, prezir, durenje i optuživanje,” kaže McNulty.
Kako obuzdati prezir
Psiholozi nazivaju ovo stanje “difuzno fiziološko uzbuđenje” ili “poplava osjećanja” kada jedan od partnera (ili oba) oslobađa hormone koji ubrzavaju rad srca, mišići postaju napeti, stomak nam se “prevrće” i znojimo se. Zvuči poznato?
Ako ste ikad iskusili “vruće” argumentovanje u kojima se vaš glas i krvni pritisak povišuju znajte da ovakvo mentalno stanje ne vodi do civilizovanog razgovora. “U ovom stanju, partneri ne mogu da primaju nove informacije i gube osjećaj za humor i kreativnost,” objašanjava psiholog McNulty. Drugim riječima bilo bi bolje da pričate kasnije, kada se oboje smirite.
Iako ste vaš partner i vi imali svađe i rasprave, to ne znači da idete ka katastrofi. “Veze se češće raskidaju zbog zahlađenih odnosa nego zbog vatre,” rekao je McNulty. “Neki parovi jednostavno prestanu da komuniciraju. Smatraju da je rješenje konflikata suviše komplikovano ili bolno. Odustanu. Udalje se i više žive kao cimeri nego kao supružnici. Na kraju emotivno razdvajanje je istinski krajnji znak da veza ide ka razvodu. Ako se i dalje svađate niste stigli do tačke predaje,” kaže McNulty.
Prevrtanje očima na nešto što kaže partner je jedan od načina na koji ljudi iskazuju prezir. “Osim prevrtanja očima, tu je i podizanje gornje usne da bi se pokazao podsmijeh – osjećaj superiornosti.
Kada znate koliko štetan prezir može da bude, evo šta možete da uradite u svojoj vezi da biste se bolje suočili sa konfliktom:
Pazite se prevrtanja očiju, podsmijeha, i pravljenja pasivno-agresivnih komentara.
Budite realni. “Partneri često idealizuju jedno drugo, i onda očekuju previše,” objašnjava McNulty. On objašnjava da je partner drugačija osoba od vas, sa drugačijim mišljenjem i sa različitim osnovnim potrebama… Možda se nećete slagati, ali bi trebalo da naučite to da prihvatite da biste održali harmoniju. Zašto?
“Kod većine parova, oko 69% problema se u bilo kom braku ponavlja i nastavlja, a samo 31% problema rješava se brzo,” objašnjava McNulty. Drugim riječima, većina problema neće nestati – jednostavno ćete morati da naučite da pravite kompromis.
Umjesto da se ljutite na partnera, potrudite se da slušate više i stvari gledate iz njegove/njene perspektive, “to pomaže da budete strpljiviji sa partnerom,” kažu psiholozi. Komunicirajte bez povišenog glasa, i nemojte optuživati drugu osobu. Govorite o svojim osjećanjima, i o tome kako se osjećate umjesto da kritikujete i okrivljujete. Ove promjene jesu jednostavne, ali prave ogromnu razliku.
Izvor: lovesensa.rs
