Priča se da je u trenutku okončanja Drugog svjetskog rata, Adolfu Hitleru falilo još svega dvije nedelje da njegovi inženjeri finaliziraju projekat supersoničnog aviona. Da su inženjeri Rajha bili malo vrijedniji (evo tu me sijeci ako šef pogona nije bio neki naš čo'ek!), pitanje je kako bi se rat završio i ko bi bio pobjednik, a ko gubitnik. Ono što mene čudi jeste da se ni bezobrazni Njemci, ni plemeniti Saveznici nisu sjetili prirodnog oružja za masovnu psihološku destrukciju, oružja nad oružjima, majke svih maltretiranja – PMS-a. Nije mi poznat nijedan efikasniji, brži i jači metod mučenja subjekta od izlaganja nekog mučenika ženi koja je u PMS-u. Nema te nuklearne katastrofe koja se može mjeriti sa ženom kad eksplodira.

Zemljotresi, ratovi, poplave, glad, bolest… sve je to jedno veliko ništa.

Predmenstrualni sindrom je jedina pošast 21. vijeka i ako se ikada pojave ta četiri jahača apokalipse, glavu dajem da su bar dvoje od njih zapravo jahačice u PMS-u. Istini za volju, do prije dvadesetak godina, niko nije ni čuo za taj PMS. U najgorem slučaju, bilo je “Ćuti sine, mama je malo nervozna danas, stigao je račun od Dajnersa.” Međutim, za ovih par decenija, neki pametnjaković je našao biološki izgovor za nervozu i pretvorio taj PMS u nekakvu izmišljenu nauku, na nivou alhemije. I kao što alhemija u teoriji pretvara metal u zlato, tako PMS može u praksi da pretvori dobronamjerno pitanje “Kako si?” u grozomoran odgovor “ŠTA KAKO SAM, KAKO BI TI BIO DA TI DJECA PO CIJELI DAN SKAČU PO GLAVI A NEMA NIKOG DA TI POMOGNE I TAKO CIJELI ŽIVOT SVE SAMA MORAM, DA SAM ČOVjEKA UBILA IMALA BI BAR SLOBODAN VIKEND!!” Ako nikada u životu niste bili svjedok ovakvoj situaciji, vjerovatno živite sami pod kamenom u nekoj arktičkoj tundri.

Iskreno, od kad je ustanovljen ovaj PMS, meni uopšte nije jasno šta znači ona fraza “Oni dani u mjesecu”? Iz mog iskustva, kad god im nešto nije po volji a to ne umiju da opravdaju argumentima ili nađu vašu grešku, žene vam nude isključivo jedan od ova tri odgovora:

– Treba da dobijem. (takozvani PMS)

– Dobila sam. (takozvani MS, mada ovdje postoje i neke finese tipa “prvi dan”, “drugi dan”, ali još nisam uspio da dokučim kako se tačno razlikuje koja)

– Tek me prošla. (takozvani post-MS)

Drugim riječima, tehnički gledano, svako ko umije da broji do 31 lako će izračunati da su žene u normalnom raspoloženju samo tri do pet dana mjesečno (ali te dane će vam upropastiti  neko drugi, budite bez brige). Da je ikakve logike, ovih pet dana bi trebalo da se zovu “oni dani u mjesecu”, ali ovaj, odakle logika kad je PMS u pitanju..

Istini za volju, tih dana stanje svijesti jedne prosječne žene zaista se izmijeni. To su dani kada one nekontrolisano jedu sve ono što sebi uskraćuju onih 5 dana kada su normalne (i uglavnom na dijeti), dani kada imaju pomisli da se prijave za Legiju stranaca, upišu na boks, mrze sve što je muško, feministički odbijaju da depiliraju noge i plaču na filmove sa Meg Rajan i prebacuju vam što nikada niste bili Bred Pit. Ekstremniji primjerci imaju i visok nivo potrebe za kavgom, koji se graniči sa suicidnim – na primjer kad vas za ručkom pred svekrvom pitaju koja od njih dvije zavija bolju sarmu. Ukoliko se nađete u ovakvoj situaciji, ćutite, dišite plitko, pravite se mrtvi i iscenirajte gangrenu noge i zahtijevajte da se pozove Hitna pomoć, a za to vrijeme pozovite najbližu Sigurnu kuću, čiji broj bi već odavno trebalo da vam je umemorisan na brzom biranju u telefonu.

Treba napomenuti i da PMS ne podriva muškarca samo na psihološkom, već i na finansijskom nivou. Ne, ne govorim o tome koliko  novca prosječan muškarac za života baci na razne Olvejze i te druge Pamperse za žene (mada, budite sigurni da je to jedan od ključnih razloga zašto muškarac tokom krize srednjih godina nema ni za jedan pišljivi Ferari). Naime, postoji ne tako mali broj žena koje zloupotrebljavaju ideju PMS-a i strah muškarca od istog. Naime, mnoge će PMS iskoristiti za postizanje ranije utvrđenih ciljeva. Neke žene su razvile ozbiljne strategije kako bi pod okriljem PMS obogatile svoj garderober i kupile 65. par sandala. Samo ozbiljno glup čovjek željan smrti bi se usudio i da pokuša da pruži otpor pri ovakvom njenom prijedlogu.

Generalno govoreći, nema tu mnogo pomoći i najviše što možete da učinite jeste da se što je bolje moguće pripremite za te njene dane u mjesecu. No, budite sigurni da će ona već naći nešto što joj smeta kod vas, tako da se slobodno opustite. U principu bi najbolje bilo ukoliko vam prihodi to dozvoljavaju da sklonite sve oštre predete iz kuće i privremeno se odselite sa djecom u Kolorado. U svakom slučaju, vremenom ćete shvatiti da ćete bez obzira na to šta kažete, odgovorite, uradite ili ne uradite, na kraju vi svejedno biti krivi za sve. I onda, kad ste već krivi, slobodno radite sve ono što se inače ne biste usudili: kartajte se do kasno, idite u kladionicu, zapijte se poslije posla, “zapijte se posle posla” ili, kao vrhunac drskosti, otiđite kod mame na ručak.

Autor: Boris Trivan (noizz.rs)

Komentari

Komentari

Nema više članaka